<等...还是等>

感觉明朗化的东西
怎么越变得复杂了

好像
那种解也解不开的锁

对于想太多的人
似乎永远都那么悲哀
不管多努力
似乎永远没法快乐起来

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终于还是换了个方式
对于刚开始这样的方式
着实不习惯

深怕这样的方式
总会带来一些后果
讲太白好像失去了去猜测的空间

总觉得我一直在冲
不是说好要停一下的吗
一直冲
人都会乏味的

你以人家为中心
可对方不是这样想

<越夜，越静>

周日的夜晚
总会让人感觉很惆怅

面对着明日即将来临的工作压力
以及很想珍惜仅剩下的夜晚时光
那种在心里打鬥的心情
很是复杂

总会有那样矛盾的心情
会让自己陷入万劫不复的状态
看着那时间一点一点的过去
距离面对现实的时间越来越近

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心情被一个人牵着走是很可悲的
越是抗拒，越是持续
为什么我就不能像个普通人似的
不受这种折磨
好吗？

有些东西不能做到太明显
我就是这样的一个人
或许你捉摸得到
或许你捉摸不到
那该死的自尊心
究竟是好事
还是坏事

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宁静的夜晚
我特别喜欢
也就只有那样
才会让自己的心情特别平复
也因为没有了白天的喧闹
就可以放空一切
思绪就忽然间涌现
心情写照
也不过如此

我为什么把自己逼到那么紧
连我自己也不知道
我只希望有些人可以真正去了解我
虽然我每次
都会显示着
那“无所谓”的脸

累

其实我有点累了
我真的不能取悦每一个人

我的问题我自己懂啊
但总不能永远都把我的问题放大啊

我没有很ego
但我也有自尊心的好吗

其实都一样的
永远就把我定型了

就算我改进了
都没有人发觉的

是的
我永远就是你想象中那样

我其实真的累了
难道你看不出？

是继续，还是放弃？

终于
还是回来了

现实
还是要继续面对的

在面对现实前
在面对选择前
可否容许我
继续放纵那一下下

路
还是得走

自己选择的路
难道不走完吗？

有时很迷茫
因为抓不清方向

有时觉得
自己很自虐
偏偏要向困难挑战

那该死的心软
那该死的要脸
那该死的想太多

就不能潇洒地做一次吗？

PS: 如果你也知道。。。

思。路

总会有那样的烦恼
很清楚自己的弱点
下定决心去面对的时候
最后往往还是面对不了

又或许我真的不适合在这种环境
对于抗压能力不是很好的我
感觉上真的很吃力

人总是那么犯贱
越觉得压力的东西
越想去得到
可是在过程中却是抓不定方向
以至于让自己更加压力
压力+压力=不是开玩笑的压力
稍微控制不好
就是忧郁了

很想马上逃离这种地方
对于非常理性的人来说
我这种是逃避
我知道的。。。

最近越来越觉得
是不是年纪开始大了
感觉上身边的朋友那种Ego超强
总觉得他们很多都先入主
换句话说
就是 “把自己的思想套在别人身上”

又或许身处在这样的环境长大
当你的想法有不一样的时候
肯定是被人归类成“异类”
间接性强逼你去接受他们的一套
其实可怜的是他们
永远活在那自我的圈子

慢慢地才发现
做sales
你才会在一直变的世界里
跟着去改变