<等...还是等>

感觉明朗化的东西
怎么越变得复杂了

好像
那种解也解不开的锁

对于想太多的人
似乎永远都那么悲哀
不管多努力
似乎永远没法快乐起来

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终于还是换了个方式
对于刚开始这样的方式
着实不习惯

深怕这样的方式
总会带来一些后果
讲太白好像失去了去猜测的空间

总觉得我一直在冲
不是说好要停一下的吗
一直冲
人都会乏味的

你以人家为中心
可对方不是这样想

<越夜，越静>

周日的夜晚
总会让人感觉很惆怅

面对着明日即将来临的工作压力
以及很想珍惜仅剩下的夜晚时光
那种在心里打鬥的心情
很是复杂

总会有那样矛盾的心情
会让自己陷入万劫不复的状态
看着那时间一点一点的过去
距离面对现实的时间越来越近

*******************************
心情被一个人牵着走是很可悲的
越是抗拒，越是持续
为什么我就不能像个普通人似的
不受这种折磨
好吗？

有些东西不能做到太明显
我就是这样的一个人
或许你捉摸得到
或许你捉摸不到
那该死的自尊心
究竟是好事
还是坏事

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宁静的夜晚
我特别喜欢
也就只有那样
才会让自己的心情特别平复
也因为没有了白天的喧闹
就可以放空一切
思绪就忽然间涌现
心情写照
也不过如此

我为什么把自己逼到那么紧
连我自己也不知道
我只希望有些人可以真正去了解我
虽然我每次
都会显示着
那“无所谓”的脸

累

其实我有点累了
我真的不能取悦每一个人

我的问题我自己懂啊
但总不能永远都把我的问题放大啊

我没有很ego
但我也有自尊心的好吗

其实都一样的
永远就把我定型了

就算我改进了
都没有人发觉的

是的
我永远就是你想象中那样

我其实真的累了
难道你看不出？

是继续，还是放弃？

终于
还是回来了

现实
还是要继续面对的

在面对现实前
在面对选择前
可否容许我
继续放纵那一下下

路
还是得走

自己选择的路
难道不走完吗？

有时很迷茫
因为抓不清方向

有时觉得
自己很自虐
偏偏要向困难挑战

那该死的心软
那该死的要脸
那该死的想太多

就不能潇洒地做一次吗？

PS: 如果你也知道。。。

思。路

总会有那样的烦恼
很清楚自己的弱点
下定决心去面对的时候
最后往往还是面对不了

又或许我真的不适合在这种环境
对于抗压能力不是很好的我
感觉上真的很吃力

人总是那么犯贱
越觉得压力的东西
越想去得到
可是在过程中却是抓不定方向
以至于让自己更加压力
压力+压力=不是开玩笑的压力
稍微控制不好
就是忧郁了

很想马上逃离这种地方
对于非常理性的人来说
我这种是逃避
我知道的。。。

最近越来越觉得
是不是年纪开始大了
感觉上身边的朋友那种Ego超强
总觉得他们很多都先入主
换句话说
就是 “把自己的思想套在别人身上”

又或许身处在这样的环境长大
当你的想法有不一样的时候
肯定是被人归类成“异类”
间接性强逼你去接受他们的一套
其实可怜的是他们
永远活在那自我的圈子

慢慢地才发现
做sales
你才会在一直变的世界里
跟着去改变

《能。力》

是谁

赋予我这种能力？

你知道的

我已经很小心了

我已经尽量避免

我不想这样的事情发生

奈何

你就是不要放过我

你知道这样的伤害有多大吗？

再加上那该死的愧疚感

你到底要考验我多少次啊？

还是

你要我面对现实

正视这个问题

也许

这样的方式

我才能真正地去

摆脱这一切的烦恼

我可以自私吗？

是可以吗？

或者不可以？

选择，终究让我累垮了

我

就是那么体谅别人

可以体谅自己多一点吗嘉汶？

你害怕的东西终究发生了

你想要的东西竟然也发生了

老天

你干嘛要这样对我？

你知道这样超痛苦的吗？

我不忍心去伤害任何人

你知道的啊老天爷～

你知道我不敢，也不忍心去伤害任何人的

处于在这种矛盾的阶段

谁可以帮我一把？

多少年了，我都是自己熬过来的

一直以来，都是我自己在撑着自己的心情

你知道吗？

多少次了

我都认为是自己想太多了而不敢再想下去

然而这一次的打击

是不是老天爷您在暗示我该去正视自己的问题了？

给我答案好吗？

让我不用那么辛苦，好吗？

缘分这回事

这个季节是怎么了，好像身边的朋友感情运都不太好～

算了，个人的问题管不了～

只想
静静地
沉思

想太多

很久以前，我就知道这世界是没有公平的待遇的...

想太多了吧。。。

或许是～

也许往这一方面想，心情会好些。。。

目。标～寻

最近的我，老是那么懒惰！
干嘛没了干劲啊？！

啊～～～～～

人生啊人生～
到底我的目标是什么啊？
我捉摸不到。。。

我想
我应该上一上“人生规划”的课
好好去思考
我该怎么拥有属于自己的人生。。。

飘浮不定的人生

最近的心情是怎么了？
心情很低落、很低落，这种心情已经有两个星期了。。。
不知道为什么有这样的心情，到达一种想哭的程度。。。

总觉得好像失去了什么。。。
时间吗？青春吗？事业吗？
我真的无法弄清楚。。。。

多少次了。。。
晚上一个人在房间静静地呆着
没有目标地胡乱想一通

有时候
我很喜欢自己一个人独处
一个人呆在房间，一个人驾车到处走，一个人在茶餐室的角落静静地享用午餐。。。

但
有时候更不想一个人
单身久了
开始想着未来的道路会是怎样
未来的日子是如何渡过

最近的我
好多心事
很想有一个人在我身旁
就这样的听我唠叨。。。

缘分
是否该来了呢？
还是我错过了吗？

曾经我告诉我好朋友的父亲，我现在是拼着事业，等有了事业再谈恋爱也不迟。。。
但他父亲说，不是这样的，生活上很多东西都要达到平衡，爱情和事业也是一样的。。。
那时的我听了就算，我有一种个性就是那样，那叫“倔强”。。。

现在，
我真的明白了。。。
不平衡的生活。。。
慢慢地把我给吞噬了。。。。

《少年王卫斯理》

从我第一次接触卫斯理小说《天外金球》开始，就被迷上了。我想，那时候是中四，正直放假，和朋友逛了逛书店，忽然间很想买一本小说回去读，就选了这本卫斯理。有时想回去会觉得奇怪，我不选言情小说，不选武侠小说，就偏偏选了这本。开始了我对卫斯理小说的那种追求。。。

读了《天外金球》后，我决定从第一本开始读起，奈何倪匡写的时候并没有跟着顺序，有些故事情节穿插了一些角色。但我还是勉强把他“顺序化”了。前三本并不是科幻小说 《钻石花》、《地底奇人》及《卫斯理与白素》，写着卫斯理和白家如何相遇。但有一点很奇怪的，倪匡写了那么多卫斯理，就是没把卫斯理的身世写出来，只知道他无父无母，杨州疯丐是他的师父。

或许会有人觉得我太着迷了，但人总是要有些着迷的东西吧。如果没有，生活乏味之至~

我很佩服倪匡的头脑，从他写卫斯理开始，他的头脑可以衍生出很多的想象空间。每一本卫斯理的情节都不会重复，两家出版社各自都出版了100++卫斯理小说，是想一想，两百多本的科幻小说都不同的故事和情节，这种头脑可是神一般的精彩。倪匡的脑子想象空间超级地大，打破了人类的极限了。这一种人，是我最敬仰的了。我喜欢科幻，唯一能令我信服的就只有卫斯理了。

以前网络没那么发达，每回下马六甲一次我就买回了3本卫斯理。把时间用在消磨卫斯理小说上是我最大的兴趣。我可以3-4天在家里，一整天在看，一整天在想象无穷宇宙间到底蕴藏了多少我们所不知的秘密。那时候，妈妈很怕我看卫斯理，她说这种书看了神经不正常。我一笑置之，妈妈没接触过我不怪它，其实，卫斯理小说理的情节好多都被实现了，现在都很普遍化了。像是无线电、M16、磁场的用处等等。

看卫斯理的时候，每次都是我学校假期的时候。我有一种人家不能理解的性格，类似只有假期能看卫斯理，读书的时候我是一本都不会去动的。这应该是妈妈训练出来的吧。家里现在收藏了30++卫斯理，之后的卫斯理我是用手机来阅读的。百多部看完了，后期的作品都讲些灵魂的故事了。我还是喜欢前期的，科幻对我来说是最棒的。

对于卫斯理小说，倪匡很少写到关于爱情的。只知道卫斯理与白素是那种很成熟的爱情。然而，最近看了《少年王》过后，令我有另一种的想象。如果小说的情节和戏份的情节联系起来，倪匡又会如何写呢?当然，戏归戏，小说归小说，如果戏里面卫斯理与白素的是没有受到任何的干扰，那部戏就缺少了很多紧张的镜头了。

整部戏我最在意的就是卫斯理与白素吧~其他的大可删去。但是戏就是戏，一定要把一些人物的故事拍出来，不然就没有什么连贯性了。或许是小说影响了我，觉得他们两位一定要是一对的。虽然中间有好多的干涉，他们最后一定会在一起的。卫斯理需要的是白素的冷静，在小说在戏里都一样。如果监制把他们分开了，我觉得，倪匡一定会宰了他。

与卫斯理的情缘就这样了。卫斯理，永远是我崇拜的小说。倪匡啊倪匡，多希望你能再写些卫斯理。但你老人家现在已经退休了，如果有机会，多想去拜访你啊~~~

草于 2013年6月29日 下午6时15分

静思书轩 Tropicana City Mall

Ps：有一位美女在隔壁桌 

一年了

一年了。。。
那么快又一年了。。。

记得去年总站后。。。
全中华一直在我脑海里旋转着。。。
答应了志健全中华6时要回来参与及培训的。。。
可是却没做到。。。
心里也不太好受的。。。
所以我说过的。。。
第七届我一定帮忙的。。。

终于。。。
我兑现了我的诺言。。。
从一开始全中华7坚持走到了最后。。。
大大小小的培训营和分站都参与了。。。（除了东海岸)
尽一切的能力了。。。
所以，没有遗憾了。。。

老朋友。。。
老拍档。。。
这是我的最后一届了。。。
我会记得我们一起奋斗、一起emo的日子。。。

已
成为回忆了。。。。

Mortgage Vs Life

Mortgage 这条路，说难不难，说容易也不容易~
误打误撞地进入了这个行业。想回去当初什么也不知道，只知道要进sales,朋友介绍下就进了mortgage一直到现在~
想回去还真够敢死~

一进去，真的是什么都不懂~training也没有~一直靠自己摸索~

还好有同事肯教~
第一单case就撞了几次板~
但也好，不撞板就不会成长~
嗯~

就这样一年多了~
大致上的知识都会了~
也混熟了~
发觉到这一行业还是很好的~
什么人都可以认识~
钱也赚得不错~

Mortgage这条路~
没选择错~~

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身边要好的情侣~
最终还是分开了。。。
看着他们开始，看着他们结束。。。
心里很不是味道~
或许~
大多数人在这个阶段都会面临同样的问题吧~
不知道其他人是不是，反正柯景藤是就对了~

"成长，最残酷的部分就是，女孩永远比同龄的男孩成熟，而女孩的成熟，没一个男孩子招架得住。。。 《那些年，我们一起追的女孩》"

终究逃不过这命运~

但可以肯定的是~
每段感情的背后都可以获得成长~
或许这一刻你不是这样想~
但时间会让你慢慢了解~
这是成长的一部份~
Like it or not, you have to pass through~
Breakthrough perhaps~~~

我也清楚明白~
这一刻是很难接受的~
还是不会放弃的~
还是会做一些傻事的~

没关系~
时间到来时你就会明白了~

我不能做什么~
但只要一个call,一个message,不管在哪里，我都会到的~
*My promise*

倔。强

我
就是那么倔强的一个人
不知道为什么
就是不爱认输的

哎~~
忽然有灵感就写了以上几句~~

凌晨三点钟

不知怎的，就和阿隆谈到了凌晨三点~
两个人对感情都持在着不同的观点
却面对相同的难题

这就叫
心心相惜吧~
或许

心。静

越知道越多东西，心情越是复杂~

需要的是时间

朋友,就只能靠自己了...
我何尝不是一样,面对同一样的问题 。。。
相信我吧~时间会淡化一切的 。。。

别忘了还有我这位死党。。。
只要说一句,赴汤蹈火也在所不辞。。。
24/7 on call~~~

Fall....again

有时很讨厌自己

做什么事都会去顾及身边人的感受

很不想这样

但就是狠不下心

我不喜欢争

我不喜欢抢

总之会伤害人的都不做

就因为这样

所以失去了很多。。。

这夜的星空

不可能的事情还是不可能。。。 这样只是让我更确认而已。。。 不想。。。 失去这些朋友。。。。